1老婆最近看街上的姑娘们都穿上了露脐装，自己也想拥有。于是就立志减肥，为了减肥成功，她晚上都不吃饭了！这天她又饿得头晕，早早躺下，说是节约能量去了。我忙完以后，掀开被子准备扑过去。突然，我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及老婆那张惊恐的小脸……
2小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！?
3今天是儿子上幼儿园的第一天，把他送到学校后他就一直抱着我的大腿哭。我试了各种方法，毫无作用，这时一位特漂亮的幼儿园老师过来帮我解围。只见抱起儿子微笑着说：小帅哥，别哭了哈，来！让阿姨亲一个。接着就见儿子看着漂亮阿姨凑过来的红嘴唇，慌忙擦干眼泪伸出了小舌头！"
4哥们的老妈是我们宿舍的宿管。一次和他老妈聊天，我：阿姨，我还没女朋友呢。阿姨指着登记册说：上面随便挑。我：这不好吧，都是有男朋友的人。阿姨急了说：有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！?
5最近发小结婚，我们几个人作为伴郎自然要去闹一闹洞房。闹了四十多分钟，大家都想让夫妻俩讲讲当年的爱情故事。新娘子脸当时就红了，说道：其实我们是自由恋爱。新郎听了之后，无奈的说道：确实是自由恋爱，我把这十几年当厨子挣得六十多万都给你妈妈了，你才有了自由......
6小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
7今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨地和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我……平时是不是对他太严格了？
8我和我老婆在大学的时候就在一起了，大学毕业之后就直接结婚了，最近我老婆终于怀孕了。
我听说有一个孕妇班效果很好，我就花了我一个月的工资给我老婆报了名。
今天，老师正在给年轻的孕妇们讲课。快结束了，她提出了一个问题：“各位姐妹，怀了宝宝之后，要特别注意什么？”
台下一个年轻孕妇立刻站了起来，抢着回答：“这还用问，肯定是快点结婚呗！”
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