1971年秋季，雷·汤姆林森对已有的传输文件程序以及信息程序进行研究，研制出一套新程序，它可通过电脑网络发送和接收信息，再也没有了以前的种种限制。
为了让人们都拥有易识别的电子邮箱地址，汤姆林森决定采用@符号，符号前面加用户名，后面加用户邮箱所在的地址。电子邮件由此诞生。但当时只有ARPANet的数百位用户可使用电子邮件。
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对我们当中的许多人而言，无论是在职业工作当中，还是在私人生活里，电子邮件和手机短信已经成为了我们与人沟通的主要渠道。
有趣的是，这一沟通方式不仅适用于与我们相隔数千里的同事，也同样适用于和我们只有几步之遥的工作伙伴。
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电子邮件是一种被现代人广泛使用的高效率的沟通方式，它能够使我们随时随地保持与他人的联系；因为有了它，我们才能够及时地从他人那里获得反馈信息，并且迅速地做出回应。
此外，电子邮件还能完整地保留我们与他人的谈话记录。
如果你当时很生气，你完全可以在怒火平息之后再组织语言，给对方回信；如果你感到有些疲惫，你可以稍后再答复对方；如果你真的忙得无暇与家人或朋友聊天，你可以给对方发去一封电子邮件，至少让你的母亲或邻居知道你心里还想着他们。
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当他们没有勇气与对方面对面进行沟通时，许多人会选择用电子邮件的方式来发起高难度谈话。
对于日常沟通而言，譬如说，与朋友保持联系，或及时跟进某个工作项目，电子邮件实在是一种完美的沟通方式。
可是，如果你让电子邮件帮你处理人际关系当中那些更加微妙且复杂的事务，你很快就会陷入一大堆的麻烦之中。
为什么会这样？准确地说来，这正是“成也萧何，败也萧何”，给你惹麻烦的恰恰就是上述所提到的那些电子邮件的优点。
电子邮件本身并不是一种真正的对话，事实上，它只是一连串的独白。
此外，电子邮件还无法传递语音语调、面部表情或身体语言一所有这一切都将帮助我们了解发送信息者的意图（从第三章当中，我们了解到即使是在面对面的谈话当中，我们也很难对另一方的意图做出正确的假设或判断）。
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人们不禁会把电子邮件看成是一种没有感情的交流方式；毕竟，它只是一些文字。然而，在现实生活当中，电子邮件完全可以成为一个组织机构当中情感表达最充分的沟通渠道。
有时候，电子邮件还会产生一种舞台效应。通常，我们会将同一封邮件抄送给多名同事、家人或朋友，于是，原本是两人私下里的信息交换立刻变成了公开的演出——除了交流双方，还多了许多看客。
或者说观众，而这种“围观”在加大沟通难度的同时也给沟通双方的自我认知带来了更加严峻的考验。
尽管存在上述这些弊端，但是电子邮件仍然不失为一种不错的沟通渠道，不是吗？利用手机短信进行沟通也同样会遭遇各种不小的挑战。
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那么，在使用这些现代通讯方式进行沟通时，如何才能避免指责和误会所产生的负面效应呢？
首先，在阅读邮件或短信内容时：
向自己对他人发出的指责提出质疑。一旦我们开始用指责的思维模式进行思考，我们脑海中关于对发件人意图不良及其人格的指责就会立刻泛滥起来。
此外，当你感到疲倦、压力大或是感觉有些敏感时，你产生这种消极思想的可能性则会更大。
暂时停止行动，冷静。如果你在阅读完一封电子邮件后立刻产生了非常强烈的消极情绪，那么，这时你应该暂时停止一切行动。什么都不要做。除非形势紧迫，你不得不立刻做出回应。
至少等上一个小时以后再回邮件，而最理想的情况是，等到第二天，一切都风平浪静之后再回复对方。当你感到自己的情绪已经趋于平和的时候，你才能重新打开邮件。
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拿起电话，或找到当事人，与他进行面对面的交谈。电子邮件沟通的底线就是：你不能通过电子邮件的方式来解决由电子邮件引发的矛盾冲突。
在实际生活当中，无论具体的情况如何，你都不能违背这一原则。一旦你和对方的交流被染上了某种感情色彩——厌烦、困惑、受伤、焦虑——那就意味着你们需要转变沟通模式了。
“可是，我的文字功底很好，表意也很明确。”你也许会这样想，“我会在写每个字的时候都经过审慎的斟酌和推敲，而且我会开门见山地把话说清楚。”不要执著于笔头的文字。
当你和对方的沟通出现问题时，你写给他的任何一个字都有可能被对方误解，或是产生歧义。
当你的同事收到你的这份措辞委婉、条理清晰且词藻华丽的邮件时，他可能会认为“信写得不错”。
或者，他可能会这样想：“她就喜欢写这种虚伪的邮件，说一些‘我很冷静，我很理智’之类的废话。
这真让我就觉得恶心！”所以，与其做这种费力不讨好的事情，自找麻烦，你不如直接拿起电话，或是找到当事人，与他进行面对面的沟通。
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其次，在写邮件的时候：
清楚无误地说明你的意图、逻辑，以及你的情感（如果这些情绪适合与对方分享的话）。想尽一切办法来说明你的想法。
哪怕是简单地说一句“这件事情的发生真的令我感到很难过，也很沮丧”也比“好吧，随便你怎么做，我不管了！”要强上一千倍。
如果你不会及时回复对方，请务必让对方知道这一点——不要给对方产生一种悬而未决的感觉。继续跟进的方法有：
01.循序渐进。
如果你不确定对方上一封邮件的语气或意图，你可以在回复对方之前先写一封简短的邮件核实此事，而不是自己冥思苦想，妄自揣测。
“我不知道你是不是已经有些生气了。我的回复是不是有点晚了？”在举起武器向对方开炮之前，你不妨首先弄清楚并消除之前的误会和歧义，从而避免矛盾升级。
02.询问对方的反应、想法以及你遗漏了哪些信息。
由于电子邮件存在独白的特性，所以当你通过电子邮件与人交流时，你需要主动且真诚地发起对话，询问对方有何反应。
你必须意识到，自己可能会遗漏某些重要的信息，与此同时，你还需要让对方知道，你非常乐意聆听和了解他人的想法，使对方更加愿意向你吐露心声，从而及时纠正沟通中的误解或因信息缺失而产生的错误判断。
03.最后，打电话时：
利用电话沟通是化解高难度谈话的方法之一，其危险性虽然较电子邮件要小，但是也依然不可小觑。
尽管通过电话，我们能够听出对方的语音语气（从这方面来说，电话沟通的确比电子邮件更胜一筹），可是我们仍然无法看到对方的面部表情。
通过电话线的传递，原本充满同情和谅解的话语很有可能会失去初衷，甚至引来对方的误解。
在电话里，你只能听到对方抱怨连连，却无法看到他们眼中那种脆弱和悲伤的表情。
当你通过电话和母亲聊天时，年迈的母亲告诉你父亲的痴呆症越来越严重，这时，电话这头的你往往很快就会想到如何帮母亲解决问题（“你播要找人来帮助你”）。
或是如何令消沉的母亲振奋起来（“一切都会好起来的”），然而，你很有可能需要有意识地提醒自己或是付出一些额外的努力才能让自己与母亲产生情感的共鸣——
“妈妈，我简直无法想象你竟然承受了如此巨大的压力，你的内心一定感到很疲倦吧？”
或是及时地对母亲表示赞许——“想一想你之前为爸爸做出的那些努力和付出吧，你实在是太棒了；你的坚强鼓励了我。”
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文：Linna心理
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